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Sábado noche en una disco gay con Posh y Baby.

No llevamos 10 minutos dentro de la disco cuando el de blanco empieza a entrarme a sako. Es guapete, sí, pero tiene 2 piercings en la cara y eso no me mola nada. Tampoco me gusta que intente ligar conmigo a la una de la mañana ya que no hay nada que me dé más miedo en esta vida que enrollarme con un chico en una disco y que a los 10 minutos entre por la puerta el amor de mi vida así que prefiero esperar y así tener conciencia de lo que va a haber de cenar antes de ceder... o no. Luego, empieza a reir a carcajadas y veo que tiene otro piercing en la lengua. ¡Puaj! Ahora sí que paso.

Man with a chemical stare; HANDS OFF!

El perroflautas, su barba y su pelo largo -y yo diría que graso- me tiran la caña. Baby, que es muy de amar a Johnny Depp y a ese tipo de chicos desconocedores de la palabra “ducha”, me anima a que le siga el rollo pero no hay forma de que lo haga. “Ese tío no existe para mí, tía” le dije para que dejase de imaginar un futuro en el que mis rastas y yo luchásemos por Greenpeace en pantalones de pana desgastados.

Guy with the terrible hair; BACK OFF!

El de la sudadera es muy mono. Es decir; es feote y lleva gafas pero tiene pinta de ser buena gente y yo soy muy de volverme loco por los chicos no muy agraciados que tienen cara de ángel. Pero éste también tiene una tara; las redes sociales hacen que te enteres de la vida de todo dios y sé que este chico es vecino de un amigo. Como no me apetece mezclar el trabajo con mi vida privada le hago entender que no va a pasar nada. Paaaso de ti, tío.

Dude with the look in your eyes; LEAVE IT!

El miércoles pasado recibo un mensaje en facebook de un chico que me quiere agregar porque Patri le ha hablado de mí. Who the hell is Patri? Patri es una chica que no he visto en mi vida pero que es amiga de unas amigas y que después de haber visto fotos mías va y le dice a éste que me agregue. Y éste va y me agrega. Y yo voy y lo acepto, cosa que no suelo hacer ya que no me mola tener en facebook a gente que no conozco realmente. Pero, let’s face it, el chaval está bueno y en esos casos uno olvida ciertos principios de conducta cibernética. Me dice de vernos estos días en los que esté en Málaga. El tío está forrado y eso me echa MUCHO para atrás pero, repito, es muy mono. Pues bien, está en la disco también. Me mira, pasa 300 veces por mi lado intentando llamar mi atención sin tener los huevos de saludarme como haría un hombre normal que tiene la cara de pedirte que lo agregues al fb sin conocerte de nada y sin ser tú nada de eso. Les dije a las chicas: “En cuanto llegue a casa lo borro del feis y como me vuelva a poner los ojos encima lo borraré de la vida”.

Man with a beautiful ride; BEAT IT!

A eso de las tres de la mañana aparece él. Es un calco del de la foto que btw, es mi actor porno favorito. Les digo a las chicas que ya he encontrado a quien yo quiero señalándoles con la cabeza al tío en cuestión. La reacción de ellas es un poco WTF@#:S? pero saben que ese hombre corresponde al 847645% a mi prototipo. “Estamos acostumbradas ya” suspiran resignadas. Yo les aviso: “Esperad que pase por aquí y me vea”.

El tío pasa por mi lado. Me mira. Le miro. El resto es historia:

I’m gonna start this fire cause I know I should.
Watch the flames go higher; we’re gonna need more wood.