Fight For This Blog If it's worth reading, it's worth fighting for.

Llego a Madrid la semana que viene. El jueves. El viernes. Quizás el sábado.

Todavía no sé dónde voy a vivir. Vamos, que me pongo a buscar piso ahora mismo.

Así que si os enteráis de algún piso molón en una zona guay con gente chachi, hacédmelo saber.

Aquí, en facebook, por email. Whenever, wherever.

Hace rato estaba escuchando a una amiga que estrena hoy su soltería contarme (contarnos) sus penas de corazón y me pregunté qué pasaría si no existiesen las relaciones amorosas. No hablo de borrar del mapa el sentimiento amoroso, ni la atracción hacia otra persona, ni las ganas de tener algo, no. Pero sí estaría bien que todo se quedase en eso; en un proyecto. Para que ningún corazón se rompa, para que ningún recuerdo se ensucie.

Para que nadie se equivoque.

Lo dijo y me entró fiebre. Temía tanto que esas palabras salieran de su boca que cuando lo hicieron sentí que se metieron en la mía, bajaron por mi garganta y una vez dentro de mi organismo empezaron a infectarlo. Fueron un banco de pirañas mordiendo mi corazón, masticándolo para escupirlo a continuación y dejar esos trozos repartidos por el resto de mi cuerpo. Se pudrieron mis entrañas, gozaba menos mi polla, forzada era mi sonrisa.

Lo bonito tampoco fue verdad. O sí, quizás lo había sido… pero en el pasado. Y eso ya no me servía. No me servía haber sido número uno del top30 en el 89 si mi disco de 1990 ni siquiera entraba en la lista de los más vendidos. No me servía haber tenido todo lo que había deseado si ya no lo palpaba, si ya no lo tocaba, si ya no lo pellizcaba, si ya no lo follaba. No me servía nada.

Sufrí más de lo que realmente he sido consciente. Más de lo que recuerdo. Más de lo que esperaba. Más de lo que pensaba que se podía sufrir por estas cosas. Y sé que nadie lo entiende. Yo sólo lo he entendido hace unas semanas.

“Si je lui mets un poignard dans le coeur, c’est pas parce que je vais le retirer qu’il n’aura pas la blessure”.

Probablement pas.

Pero dale besitos.

Un amigo, un ligue, el amor, mis niñas, mi casa, los gatos, las canciones, el gimnasio, Za7ie, una promesa, una rosa, un billete que comprar, un piso que buscar, un “Nos vamos juntos allí y que sea lo que Dios quiera”, el hotel, limpiar el piso por primera vez desde que vivo en él y que Rasca y Pica me pregunten si tengo fiebre, los taconazos, emails que se acumulan y a los que no contesto por pereza o falta de tiempo, despedidas, el mejor sexo que he tenido ever, gente que se va, gente que viene y quiere quedarse, sms’s que no contestan, sms’s que no contesto, ganas por ambas partes, faut-il pour lui plaire aller jusque là?, aniversarios y cumpleaños, lo que podría haber sido y nunca será, más Monica Geller que Edie Britt, exámenes que no hago porque no me da la gana, encuentros inesperados en lugares particulares, regalos que devuelvo por costumbre, gente que desaparece y no echas de menos, gente que está ahí y que quieres tener pegada a las suelas de tus zapatos todo el puto día, gente que me da mucho asco, blogger que no me deja agregar una foto al texto que acabo de escribir, …

Hoy hace un año que esta canción entró en mi vida.

No va a salir nunca.

Ni de la mía ni de la de cualquiera cuyo camino haya cruzado el mío.

Recuerdo esa noche en Bristol viendo esta performance de mierda, tan quiero y no puedo de la Janet del Rhythm Nation. Quizás haya sido el momento más importante de mi vida. :D

We gotta fight. No matter how hard it geeets. We gotta fight, yeeeaaaah.

Hace un par de años, cuando empecé mi segunda carrera, me tocó hacer un trabajo con una chica de 18 añitos, muy joven, muy cuca, muy emo también. Nos dieron la nota del trabajo en cuestión y no volvimos a hablar más pero ella se quedó en mi msn, ahí abajo, en el grupo que lleva el nombre de “Gente, gentecilla, gentuza”. La cosa es que desde hace unos siete meses la niña se pone unas cosas de nicks que evidencian que ha conocido el AMOR, así, en mayúsculas. Ha sido a través de internet, con un chico del Norte, y la pobrecita sólo puede verle muy de vez en cuando. Así que para calmar la espera entre visita y visita, ha decidido crear un fotolog en el que cuenta la historia de ambos. Cada entrada podría resumirse en una frase: “Te quiero, siempre te querré y nunca nada ni nadie nos separará” pero he decidido poneros aquí algunos fragmentos de esas declaraciones de amor que le dedica a diario a su chico.

“Sólo quiero decir que a pesar de todos los obstáculos que la vida pueda deparar hay que tener los suficientes cojones para enfrentarse a la vida y saltarlos. Y a ti, mi vida, gracias una vez más por todo & que juntos, nada puede con nosotros.”

“Yo, planeando mi vida, me veo viviendo con él en unos cuantos años, casándonos en otros cuantos años y teniendo hijos en otros años. Y si de repente esos planes se fueran al traste yo no tendría un camino por el que ir o no sabría andar si no tengo esa luz que me ilumina cuando es de noche & está todo oscuro.”

“Tengo que dar gracias a quien sea o a lo que sea por haberte cruzado en mi camino, por haberte fijado en mí, por haber insistido tanto en estar conmigo, por no haber tirado la toalla cuando yo me eché atrás, por haber apostado por mí, por haber dado la cara por mí tantas veces & por quererme solo como tú sabes hacerlo.”

“Solo puedo decirte que nunca nada nos sale mal, que a pesar de los problemas que nos pone siempre la vida a nosotros, solemos salir del paso. Lo solucionamos todo o se soluciona todo por sí mismo. Por eso, solo puedo decirte que es cuestión de tiempo que volvamos a estar sin impedimentos. Que todo va a salir bien sí o sí y que te amo más que nunca y para siempre.”

Tiene diecinueve añicos y se ha enamorado. ^^ Más que nadie. ^^ Para siempre. ^^ Y siempre será correspondida. ^^

Desde aquí, y sin que ella lo sepa, le deseo de todo corazón la mejor suerte del mundo. Que su príncipe azul la cuide toda la vida, que nunca se den por vencidos, que la voluntad y las ganas de luchar no abandonen sus corazones ni un segundo. We gotta fight, fight, fight, fight.

Porque ya sabemos que a veces, el amor no es suficiente. Que por mucho que dos personas se quieran, sus diferencias pueden separarlas irremediablemente.

O que, como les pasa a estas dos, basta con que pase una mosca para que una se distraiga y dejen así de mirar en la misma dirección.

Es la frase que más he escuchado en todo el tiempo que llevo viviendo con Rasca y Pica. Y siempre la dicen refiriéndose a la música que escucho. Siempre. Les pongo mis one-hit wonders favoritas y salen corriendo, pincho algún clásico de Mylène y me insultan, le doy una escucha a algún hit de Marta (los tiene, sí) y cierran las puertas de sus cuartos,…

Hoy estábamos en la cocina y puse este temazo de Sarah Michelle, que fue mi BSO del verano pasado y que se quedó en el puesto número 11 de mi top 10 anual. Después de 14 segundos de temaco Pica me suelta: “¿Esto qué mierda es?”. Rasca no me da tiempo a contestar y lanza al aire la siguiente afirmación “Seguro que es una belga”.

Humillación diaria en mi propia casa.

Je veux mourir.

De pequeño iba a la guardería con una mochila de La Aldea Del Arce. Tenía grabados en VHS todos los capítulos de Los Fruitis y de Los Trotamúsicos y los había visto tantas veces que me los sabía de memoria. Lloraba un poco cuando me tenía que quedar en el comedor del colegio, como si eso significase que nunca nadie volvería a recogerme para llevarme a casa. Tenía novia. No podía concebir el mundo sin pasar una tarde con Jade. Mi ídolo era La Sirenita. Y Miriam Díaz Aroca. HA. Me gustaba comer y comía de todo. De todo menos lo que de verdad tenía que comer. Hay alimentos casi básicos que he probado este mismo verano. Bastaba con llorar para conseguir lo que quería. Mi padre me tenía especialmente mimado. Así he salido. Mi profesora de primaria en Huelva era muy mala con casi toda la clase pero yo formaba parte de un selecto grupo de elegidos que podía hacer lo que quería, basically. Una mañana meé en la jaula de un hámster que tenía en casa porque me daba pereza ir hasta el cuarto de baño. El cuarto de baño estaba más cerca del sofá en el que me encontraba que la jaula. Quería experimentar, vamos. Cuando mi madre se levantó se armó una que ni en Hotel Glam al perder una prueba. Me gustaban las malas de las series y películas. Me fascinaba la muerte, la idea de visitar un cementerio y me pasaba horas hablando del tema con (¿a?) mis amigos que me miraban acojonaos. Pensaba que me enterrarían con mis padres. Tuve un accidente de coche en el que di unas ocho vueltas de campana pero no recuerdo nada. Le corté el pelo a una Barbie de una prima mía y me dolió más a mí que a ella. En uno de mis cumpleaños me asomé por el balcón de la terraza de mi abuela (vive en un quinto piso), sacando medio cuerpo para fuera. Vi como todo Dios se levantaba de sus sillas, se echaba las manos a la cabeza, gritaba. No me pasó nada pero lo habría preferido porque la que me cayó encima fue enorme. La fiesta acabó ahí. El mejor amigo de mi padre me decía que su prima era cantante. Cantante, JA-JA. Y un día Lara Fabian pegó un BOUM en Francia que ni te cuento con su album Pure. Para ese entonces yo me acababa de mudar a Bruselas.

Y durante unos años todo fue cuesta abajo.

Ya os he hablado alguna vez de Shy’m: no sirve para nada pero está ahí. Just like Kylie. Just like Britney. Os hacéis una idea del tipo de cantante que es...

Acaba de lanzar su tercer album (Prendre L’Air) que ha resultado tener media docena de jitazos poperos bastante alejados del tedioso rnb al que nos tenía acostumbrados hasta ahora y lo cierto es que de todos ellos, yo, Manuel, the visionary artist, me quedo sin ninguna duda con Je suis moi, que jatetú, ha resultado ser el segundo single del disco.

Una canción como ya habréis escuchado 300, con el estribillo más facilón de todos los tiempos (repite “Je suis moi” unas 15 veces en cada verso), himno de autoaceptación, con sus desplantes, con sus (in)seguridades,…

En fin, cuando me molan tanto canciones como esta, pienso que sigo teniendo 18 años y que en cualquier momento voy a cantar la intro de Stripped. Sólo que en vez de decir eso de “Oh, sorry, you can’t define me, sorry I break the mold”, soltaré “Je n’ai aucune envie de dire ce que je ne pense pas”.

Ha sido mi canción del verano. En la playa, en el gimnasio, solo, acompañado, mía, de mis amigos,… La amo.

Acabo de pasar uno de los mejores veranos de mi vida.

¿Por qué?

Pues la verdad es que no sé muy bien cómo contestar a esto ya que no he hecho nada especial. No he currado. Fui un día a trabajar en una academia y al salir pensé que no volvería allí por la miseria que me pagaban. No he estudiado. Tengo un examen dentro de pocas horas y aquí estoy empantallao en vez de estar hincando codos. No me he enamorado. Pero he enamorado a mucha, mucha gente. A toda. HA. No he conocido a nadie realmente interesante. Normal; ya conocía a toda la gente interesante del mundo. No ha aparecido ningún disco que me haya cambiado la existencia. Pero la resaca de Bionic sigue siendo muy grande. (L). No he leído ni un puto libro en todo este tiempo. Eso sí, le sigo recomendando La Campana de Cristal de Sylvia Plath a todo aquél que entra en mi vida. No he hecho nada revolucionario. Well, sigo siendo yo, que ya es mucho.

La cosa es que este verano ha estado de puta madre porque en muchas ocasiones he sentido que el mundo estaba a mis pies. Málaga, por lo menos.

Y ahora llega uno de mis meses preferidos. Si todavía hay algo chungo escondido en un rincón, desaparecerá con el paso de los próximos días, j'en suis sûr et certain.

Everything wrong is gonna be alright.
Come September.

Esa tarde estuve hablando con Sporty por semenger. Ella me comentaba que le extrañaba que llevase casi medio año viviendo en Inglaterra y no me hubiese enrollado con ningún inglés. Porque sí, estuve unos seis meses en UK sin ni siquiera besar a nadie. Le dije que en general me daban asco los chicos de allí, que tenían un aire sucio que me echaba patrás y que todavía no me había cruzado con uno guapo. “Yo es que necesito un tío español, Sporty. Lo tengo visto y comprobado, ¡ha!”. A las dos horas salí con Günter a un garito marica y lo conocí. Jatetú que su físico me hizo pensar que era español. Le dejé entrarme. Cuando lo hizo el chunda chunda de fondo me impidió oírle y le contesté en castellano. Era inglés. De Bristol de toda la vida de Christina. Juas. Me invitó a una copa.

Boy, I’m so glad you stated those three words to save my life.

Al día siguiente recibí un privado por fb de Baby. Le envié otro hablándole de él. Me había molado taaanto que se convirtió en el primer y único tío con el que me había acostado la primera noche. El primer y único tío al que había dejado jugar con mi woohoo. Licky, licky, yum, yum. El primer y único chico con el que había hecho el amor. No hablo de follar, hablo de hacer el amor. El primer y único chico por el que había cocinado con esmero y cariño. Todo eso en menos de 24 horas. Había estado enamorado un par de veces antes y me estaba volviendo muy loco por él. Todo eso en menos de un mes.

To you I’m dedicated. Let’s go ahead and say it.

Regresé unas semanas a Málaga. Por aquel entonces sabía que la cosa no funcionaría. Me quedaba poco tiempo en UK y la mierda de su pasado no le dejaba vivir tranquilo. Lloraba en mis brazos cada dos por tres. El a mí sólo me vio llorar una vez. Cuando estrenaron Not Myself Tonight. Y si lo hice fue de rabia, no de tristeza. Estoy de coña, motherfuckers. Scary me dijo que tenía que dejar de comportarme como su padre y mirar por mí y por mi felicidad. Pero mi felicidad era estar con él, aunque estuviésemos mal. Ya sabéis, el amor… Quelle merde!

It’s obvious I’m so into you, boy.

En Mayo las cosas estaban muy torcidas. Yo también. Cada noche quedaba con Ginger para contarle cómo avanzaba (o no) el asunto:
(#)MARIAH(#)... no quiero soldaos quiero guerreros los he visto luchá q me muera cn un deo HAGO LO Q QUIERO... dice:
man eres indhira
man no quiero q estes mal ee?
ese esta nominao cn 12 puntos
no ?
MAN Tu.deviens.gris dice:
Jajajajajajajajaja

I love you, I love you, I love you.

El día que me fui de Bristol me encontré en mi piso con las cosas empaquetadas, solo, y con unas ganas tremendas de estar con él. Lo que hice fue conectarme a Skype y contarle mi pena a Posh. Lloré como no lo hacía desde what, ¿2009? Yo mismo me daba cuenta de lo patética que era la situación así que de vez en cuando paraba el llanto para hincharme de reír. Le decía a Posh: “Esto es una mierda; yo ahora vuelvo a Málaga, él se va a vivir a Londres…” y a los cinco minutos le soltaba: “Tía, ¿sabes que me han dicho que hay mucho curro para profesores de español en Londres?”. Entonces veía a Posh por la webcam descojonándose, la muy puta. Vosotros también os estaréis riendo ahora de mí. Normal…

It wasn’t complicated, wasn’t premeditated, it wasn’t underrated…

Al llegar a Málaga pensaba que iba a ser muy chungo olvidarle. Pero pronto vi que la distancia y el paso del tiempo me ayudaban a hacerlo. No le llamé. Dejé de contestar a los mensajes. Paré la cosa. Nos separamos diciendo “Esto no acaba aquí” pero sí lo hizo. Al menos en ese plan. Seguimos escribiéndonos emails, me dice que Amy se ha mudado cerca de mi antigua casa, que cada vez que la visita pasa por Gloucester Road y se acuerda de mí. De vez en cuando cotilleo su fb y siempre que Little Dreamer aparece en mi iPod pienso en él porque ESA es nuestra historia.

Estuve muy enamorado. Cuatro o cinco meses de mierda, los que fueran. Pero estuve muy enamorado. Y sí, sé que él no llegó a estarlo como yo but you know what? Me la suda.

Lo importante es que yo lo quise. Y lo poquito o mucho que viví junto a él…

It all started with three words that saved my life.

Si hace unos años me hubiesen dicho que mi peor enemigo del instituto en Bélgica iba a venir a verme a Málaga no me lo habría creído. Pero ya sabéis, la vida da muchas vueltas.

Muchas, muchas.

So, Yonosoygay ha pasado una semanita de vacaciones en mi casa y el sábado lo saqué por Torremolinos para que viese un poco cómo era el mariconerío malagueño, mucho más trash que las Halles Saint-Géry (Halliwell) de Bruselas.

El caso es que yo siempre he tenido un problemón muy grande con salir de marcha por el ambiente porque cada vez que lo hago me siento un trozo de carne rodeado por una manada de lobos que te miran como si fueses el primer o el último hombre en la faz terrestre, cosa que me provoca un asco incomparable. Porque me flipa ser un trozo de carne, sí, pero sólo para quien yo decida, no para una pandilla cualquiera de salidos.

Salidos que vienen a ti con el aire más lascivo del planeta, que te saludan cogiéndote la mano e intentando llevarla a su paquete, diciéndote que tienes unos ojos para comerte la polla hasta el final y que te dejan claro que tienen el culo como una cantimplora.

Hombres que intentan ligar contigo y que cuando ven que pasas se lanzan a tu amigo con la misma táctica (o falta de táctica). Que se te acercan presentándose y cuando ven que ni les contestas te preguntan si eres tímido o si te ponen nervioso. Entonces te echas a reir en su cara y se lo toman fatal, te llaman “chulo de mierda” y se van.

Tíos que salen contigo a dar una vuelta y que a la primera de cambio te dejan tirado en medio de la pista como si fueses un mongo que ha salido solo porque les interesa mucho más saber qué es lo que se cuece en el cuarto oscuro. Nice.

Así estábamos cuando ligo de forma descarada con el camarero buenorro de una discoteca que conozco de vista desde hace milenios porque está en clase de Ginger. Después de estar un rato bailando house y más house y de entender claramente lo que quiere me acerco a la barra, intercambiamos números de teléfono y me voy, dejando que el chaval haga su trabajo sin estar yo ahí dándole por culo. Por ahora.

Pasa un rato y yo sigo bailando solo en otra disco. Yonosoygay está en el mismo local, pero en los baños. Juas. De repente aparece por ahí el tío ese multimillonario (del que ya he hablado alguna vez) con el que me lié hace tiempo. Llévabamos un año sin vernos y en todo este tiempo sólo hemos hablado un par de veces por msn y nos habremos enviado otro par de sms’s. Hay muy buen rollito y salimos de la discoteca para charlar más tranquilamente. Fuera escuchamos FFTL y me dice “Mira; Cheryl Cole”. Pienso en lo pesadísimo que tuve que haber sido con Chezza en un momento en el que FFTL no era ni maqueta para que un año y pico después este pobre hombre me siga asociando a ella. Total, a lo que iba, que el ricachón va y me besa. Y yo me dejo besar porque besa bien y porque me da la gana. Pero le digo: “Tío, le he dado mi número a un chaval hace dos horas y como me vea aquí contigo así va a pensar que soy una puta”.

Dicho y hecho. A los cinco minutos aparece el camarero por ahí. Se saludan. Son amigos. Ja-ja. Quiero desaparecer del universo y largarme a la islita esa en la que viven Elvis y Jacko. Al multimillonario la situación le hace gracia. Luego hablo con el camarero y salvo mi culo como puedo.

Hoy tenemos cita. (6)

La verdad es que no me importa mucho lo que haya podido pensar él. Lo que me importa es que después de haber estado una noche entera mirando por encima del hombro al 99% de los maricas salidos que me rodeaban, he sido yo quien se ha ido a casa con el cartel de calientapollas colgado del cuello.

La próxima vez seré menos chulo. Más tolerante. Más simpático. Y recordaré que en el fondo...

En la mitología romana las Parcas son tres figuras femeninas que representan el destino. Lo personifican. Crean, controlan y acaban con el hilo de la vida de cada uno de nosotros.

Nona es la que empieza a tejerlo.

A mí me hizo nacer en una familia humilde (e irrepetible) de Huelva. Pensó que si Michigan tenía a Madonna, Montreal a Mylène y París a Zazie, Huelva me tendría a mí. El espíritu de la mayoría de miembros de mi familia hizo que desde muy pequeño entendiese el desquicio mental como una forma de vida. Fui el niño más feliz del mundo. Tuve todo lo que quise y más. Era el primer hijo, el primer sobrino, el primer nieto, el primer marica… y todo eso jugó a mi favor para hacer de mí el niño más malcriado de todos los tiempos. Y el adulto más inútil también, acostumbrado a que se lo pongan todo por delante siempre. En fin,…

Décima es quien decide la longitud del hilo y las aventuras y desventuras que en él se darán.

Me tiene muy mimado. Gracias a ella mis padres son mis mejores amigos, mi hermano es capaz de hacer que me emocione con cualquier cosa preciosa que me escriba en un email, soy el ojo derecho de mis primas y tías y mis amigas son tan LO MÁS que podría tatuarme sus nombres en la frente sin pensármelo dos veces. Estoy bastante enamorado de mi reflejo, por lo que parece que voy por la calle contemplando escaparates y ventanas de coches. Como diría mi amiga Susan, soy un homenaje a Narciso. He conocido el amor más puro y cristalino y el sexo más sucio y salvaje. Y también el amor más sucio y salvaje y el sexo más puro y cristalino pero estas dos cosas me interesan menos. Me da canciones y cantantas que me hacen la vida mucho más placentera y estudios y un curro que impiden que me aburra. From Brussels to Málaga, I migrate. From Málaga to Bristol, I migrate. From Bristol to Málaga, I migrate. Málaga to Madrid, migrate. He dejado un cáncer como una casa atrás y triunfo en el 95% de las cosas que hago. Luego está ese 5% que me recuerda que soy humano. A veces, hasta se me olvida.

Morta corta el hilo, decidiendo incluso la forma en la que uno la palma.

Sé que vendrá a por mí más pronto que tarde y con ella parecerá que todo se derrumba sin frenos ni piedad. Pero yo estoy bastante preparado para su llegada ya que en mi cerebro siempre he tenido una vocecita que dice: “Vive el día a día, chulo, porque no vas a durar mucho.” (Edie, I love you). Ocurra cuando ocurra, me iré con una sonrisa de aquí a Lima porque no puedo sentirme más afortunado de vivir lo que vivo y de ser quien soy. Mi gente escuchará unas 843652 canciones con las que me sentirán presente. Mis enemigos bailarán sobre mi tumba. Se creerán indestructibles, los pobres.

Pero cuando esto pase, yo ya estaré ahí abajo con mi amigo Lu, frotándome las manos mientras planeamos su caída.